Будьте матерями и отцами

Мы родители, а не судьи или юристы в разговорах с нашими детьми

Мы родители, а не судьи или юристы в разговорах с нашими детьми


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Что делать, когда ваши дети спорят? За или против кого позиционировать? Прежде всего мы должны помнить, что мы родители, а не судьи или юристы в разговорах с нашими детьмиВот почему, возможно, лучше всего позволить себе увлечься эмоциями. Я так и делаю, а пока должен сказать, что дела идут хорошо и даже количество ежедневных обсуждений сократилось. Далее я расскажу вам свой трюк и приглашаю вас применить его на практике.

Конечно, это случается и с вами, потому что как отец или мать вы чувствуете, что постоянно отдает должное своим детям. Это одна из «функций», которую должны взять на себя отцы и матери. Обычно это происходит, когда у нас двое или более детей, и они часто ссорятся или ссорятся. Ощущение, которое всегда остается, - это чувство сомнения: если вы были честны, если гнев всегда падал на него, если я был чрезмерен в результате или я не оправдал ожиданий, использовал ли я подходящий тон или зашел слишком далеко. (Когда я говорю «спорите» или «ругайтесь», я говорю это умеренно или пропорционально, к сожалению, между братьями это нормально).

Исходя из того, что как педагог я понимаю семью как систему (набор элементов, связанных друг с другом), я считаю нормальным и необходимым для братьев и сестер, когда они становятся старше, вызывать это напряжение, чтобы найти свое место в самой системе. семьи.

Иногда этот поиск места заставляет нас, родителей, судить об их обсуждениях, и Мы должны помнить, что мы не родители, и иногда несправедливость может быть наиболее справедливой. Среди жалоб, которые я обычно получаю от родителей, с которыми я работаю, самая частая - «Я терпеть не могу, чтобы они дрались или били друг друга». Короче говоря, все мы, у кого когда-то были братья и сестры, сделали это случайно или спровоцировали. Я до сих пор помню, как мама говорила мне об отношениях с моей старшей сестрой: «Они не могут ни быть вместе, ни разлучены», то есть мы искали друг друга, чтобы поспорить.

Я описываю ситуацию, чтобы понять, звучит ли она знакомо. Вам спокойно в гостиной вашего дома, а один из ваших детей приходит, рыдая, и говорит вам, что его старший брат дал ему четыре картошки. Автоматически, имея только эту информацию, наш мозг дает нам приказ отругать или пойти поговорить с другим братом. Но когда вы уходите, он плачет, говоря, что он бросил рубашку и оскорбил его, то есть добавляет новую информацию, которая заставляет вас принять справедливое решение в короткие сроки.

Дети ожидают, что вы будете справедливы к ситуации, поскольку несправедливость - одно из худших вещей, которые может вынести человек. Таким образом, вы видите себя с этими фактами, без времени для размышлений и без прокурора или адвоката, которые могут вам помочь, вам нужно только отвести правосудие. Вы калибруете повреждение каждого из них, и ваш мозг обращается к соломоновому раствору, который является актом наказания обоих. Это справедливо, это правда, но справедливы ли вы? С такими ситуациями трудно справиться как родители, но, возможно, откроется возможность для улучшения.

Я предлагаю новый вариант, который я начал практиковать, и пока он работает хорошо. Он основан на том, что мне нужно отправление правосудия не на основании причин событий, а на моих эмоциях и эмоциональном ущербе, который, возможно, произошел.

Прежде всего, я объяснил своим детям, что, когда они приходят, чтобы рассказать мне о проблеме, почему они бьют или спорили, я не буду честен в том смысле справедливости, который они знают, но что как родитель я буду позиционировать себя с тем, кто эмоционально причинил мне в тот момент еще больше печали или боли, то есть к чему эмоционально побудило бы меня защищать. Это не означает, что вы всегда отдаете предпочтение самым маленьким, потому что эмоционально это может повлиять на них больше, но это зависит от вашего эмоционального уровня и того, как вы действуете. В первый раз, когда я это сделал, это было здорово, и до сих пор, несмотря на взлеты и падения, для меня это было неплохо.

Впервые я помню, как 12-летний Маркос пришел сказать мне, что 8-летняя Адриана ударила его и толкнула. Она пришла, чтобы заставить меня отругать ее, но когда я пошел отругать Адриану, она сказала мне со слезами на глазах, что сделала это, потому что Маркос сказал ей, что не хочет, чтобы она была сестрой.

Это помогло мне занять позицию рядом с Адрианой, и я сообщил об этом Маркосу. Кто угодно может смириться с тем, что в тебя бросают рубашку и оскорбляют, но печальнее, когда твой старший брат говорит тебе, что не любит тебя как сестру. Эмоционально положение моей дочери причинило мне больше боли и печали, и я больше сочувствовал ей. Маркос был расстроен, потому что он хотел справедливости, Адриана чувствовала себя хорошо, а я чувствовал себя лучше, потому что я подавил инстинкт эмоции.

С того момента, когда что-то происходит, я оцениваю свое эмоциональное воздействие и позиционирую себя на той стороне, которой я сочувствую наиболее эмоционально. Они это знают, и я думаю, что каждый раз они меньше спорят или меньше говорят мне, потому что никогда не узнают, как я эмоционально в этот день буду действовать.

Вы можете прочитать больше статей, похожих на Мы родители, а не судьи или юристы в разговорах с нашими детьми, в категории Быть мамами и папами на сайте.


Видео: Юристы. 17 серия (November 2022).